חברי מועדון ארוחת בוקר התקשרו ב'שיחת בוקר מפתיעה' לאב הבית לשעבר במעון ראש הממשלה, מני נפתלי:
שי: "מני נפתלי בוקר טוב"
מני נפתלי: "בוקר טוב. למה אתה לא בא להפגנה?"
שי: "אנחנו נבוא"
מני נפתלי: "התקשרתם אליי בנוגע להתפתחויות? אותי לא עצרו בנוגע לצוללות"
שי: "אנחנו מתקשרים לאחר שפורסם בעיתון כי ביבי מבקש לא לחשוף את חשבוניות הכביסה שלהם".
מני נפתלי: "כי זה המון כסף, כ-200 אלף שקל בחצי שנה.
שי: "מה הוא מכבס? כביסה שלו וגם של שרה?"
מני נפתלי: "זה כבר עניין של סודיות, מדובר על סטריליות מיוחדת".
שי: "יש לשרה בקשות מיוחדות?"
מני נפתלי: "מיוחדות מאד. הייתי צריך לתלות תמונה בחדר בקומה העליונה, בכדי לתלות תמונה התבקשתי לעטוף את כל הקומה העליונה בניילונים. כשהחשמלאי נכנס לקומה הוא לא הבין מה קרה".
שי: "רק בשביל לתקוע מסמר?"
מני נפתלי: "כן, זה עניין הסטריליות".
שי: "האבק מפריע לה?"
מני נפתלי: "אני לא יודע, אתה צריך לשאול אותה".
לאה: "אני חושבת שלכאורה אנשים רגילים מגעילים אותה"
מני נפתלי: "רוצה עוד דוגמא? קניתי כבל של חמש מטר לטלווזיה בקומה העליונה. העובדת שהאשימה אותי בהטרדה מינית ניקתה את הכבל בחבילת מגבונים של 'פרש וואן'"
לאה: "חבילה שלמה על כבל? אני את כל הבית מנקה עם חבילה אחת",
מני נפתלי: "אם היית מקבלת את המגבונים בחינם היית מסיימת יותר"
לאה: "אפשר במקום חבילה של מגבונים לשים טיפה אקונומיקה. אולי היא לא יודעת שיש דרכים נוספות לנקות"
מני נפתלי: "תשאלי אותה. אני עדיין פגוע נפשית".
שי: "תגיד מה הם ההתפתחויות האחרונות?"
מני נפתלי: "אני נגד השחיטות השלטונית. אני לא נגד ביבי, אני נגד שומרי הסף, לקחו לי את הפרנסה, אני מוציא את העם, העם יוצא החוצה ואומר את דברו".
שי: "אתה התחלת לדבר רק אחרי שפיטרו אותך".
מני נפתלי: (הקו משתבש והשיחה נותקה)
שי: "מני הקו משתבש. כנראה שאסור לכלכך על ראש הממשלה, אחרת סוגרים לך את הקו".
מני נפתלי: "קודם כל אני לא פוטרתי, אני התפטרתי. קיבלתי ג'וב בהחזקה כדי לא לדבר ולא לקחתי אותו. אני מעדיף לעשות מה שאני עושה היום. אני נהנה מכל רגע"
שי: "אתה לא מפחד שיקרה לך משהו?"
מני נפתלי: "אני מוכן ללכת היום בגלל המטרות שלי. אני נתתי דוגמא מהחיים, אני בהסתערות, כמו בצבא"
שי: "וכשביבי לא יהיה בשלטון?"
מני נפתלי: "נעבור למושחת הבא"
עריכה: איתמר זיגלמן