בין אימא לאבא
האם העובדה שהילדה ישנה בחדר של ההורים גורמת לה להתעורר בכל לילה ולעבור למיטתם? • חד משמעית כן
כיצד אפשר להתמודד עם ילדה שבכל לילה מחדש מתעוררת רק בשביל לעבור למיטת ההורים?; מיכל דליות הציעה להיות נחושים ולא לוותר, ובכל זאת הרגיעה: "האנושות התפתחה מצויין גם כאשר הילדים ישנו עם ההורים".
המאזינה הלן שוחחה עם מיכל דליות ב־103fm וביקשה את עצתה הדחופה בנוגע לבתה בת ה־3.5, שלטענתה לא ישנה לילה שלם ברצף כבר מאז שנולדה: "היא ילדה חכמה שמתפתחת באופן מתקדם מאוד לגילה, אבל בכל לילה היא באה אלי ולבעלי למיטה. אנחנו כבר לא יודעים מה לעשות וניסינו הכל, אבל זה מלווה בבכי וצרחות. אנחנו עייפים מאוד".
אם כן, מה יכולה המאזינה לעשות על מנת לפתור את הבעיה? תחילה הציעה מיכל למאזינה שתכיר בבעיה ואולי תשנה את דרך הפעולה שלה: "יש מצבים שבהם אני יושבת רגע עם עצמי ואומרת 'ראבק, לא הולך לי', כך שאפסיק לעשות את מה שעשיתי עד היום כי זה לא עובד.
"הילדה הזאת רוצה לישון איתכם, היא חזקה ולא מוותרת. אתם מחזירים אותה למיטתה, יושבים לידה, כועסים עליה, מסבירים לה שאסור וזה לא עובד. אני רוצה לתת לך כל מיני אופציות שאני יודעים שעושים הורים, אבל זה לא אומר שאת צריכה לעשות את זה. זה גם לא ה'אני מאמין של מיכל דליות'", הדגישה. "אראה לך כיצד ליצור מצב שבו הילדה לא תישן איתך במיטה".
סיפור ולישון? לא כל כך מהר
לפני שמיכל הרחיבה על הפתרונות שלה, הוסיפה המאזינה פרט די חשוב שיכול להאיר באור אחר על הסיטואציה המורכבת: "הילדה ישנה איתנו בחדר. כל מי שהתייעצתי איתו אמר לי שזאת הבעיה הכי גדולה, אבל אין לי אפשרות אחרת. אנחנו גרים בבית עם שני חדרים. זה שהיא ישנה איתי לא מפריע לי - תני לי כל היום לחבק אותה, אבל אני לא מבינה מה גורם לה לקום בדיוק בכל לילה בשתיים"
"הפסיכולוגיה שלה גורמת לה לקום", השיבה מיכל והסבירה: "בגוף שלה יש שעון ביולוגי שמעיר אותה בשעה מסויימת כדי לעבור למיטה שלכם. את מצפה שהילדה תשתף איתך פעולה ותפסיק לעבור אליכם למיטה, אבל כבר שלוש שנים שאת מבינה שאין שיתוף פעולה מצידה. ככל שאת יותר מתעסקת בזה ומדברת איתה על זה, ככה היא מוכיחה לך שהיא יכולה עליך.
"יש הורים שסוגרים את דלת חדר השינה שלהם, וכשהילד מתעורר בלילה ודופק בדלת, ההורה יוצא מהחדר ולא מכניס את הילד", סיפרה מיכל. "יש גם הורים ששמים מזרון קטן ליד המיטה שלהם, ומסבירים לילד שלא נעים להם שהוא ישן איתם במיטה, ולכן בכל פעם שיתעורר יוכל לישון על המיזרון. יש גם את ההורים שאומרים שאם כבר הילד התעורר - אז שיהיה. נמשיך לישון".
ואכן, המאזינה הודתה כי זאת בדיוק הדרך שבה היא ובעלה פועלים: "הפסקנו להעביר אותה בחזרה למיטה שלה. יש לה בחדר את הפינה שלה, את המיטה היפה שלה עם משחקים ואני גם מרדימה אותה עם סיפור, אבל זה לא עוזר".
מיכל הסבירה כי אין קשר בין הפינה של הילדה והדרך שבה היא נרדמת, לבין העובדה שהיא ממשיכה להתעורר בכל לילה מחדש: "אל תדברו על זה. די. זה שאתם שואלים אותה למה היא מתעוררת רק ממשיך להזין את ההתעוררות שלה. מכיוון שאתם באותו חדר, כמעט ואין לי רעיונות לתת לך", הודתה מיכל.
רק המיליונרים של כדור הארץ יכולים להרשות לעצמם חדר נפרד לילדים
בשלב הזה ניפצה מיכל את המיתוס על האיסור לישון במיטת ההורים: "אני לא לוקחת את המנדט של להגיד אם זה מותר או אסור, אבל זה כיף. ככה הילדים ישנו כל החיים, עד שבעולם המודרני במאה ה־19 החלטנו שלא מתאים לנו שהילדים יישנו איתנו, ומאז יש להם חדר משל עצמם. וגם, למי יש חדר משלו? למיליונרים של כדור הארץ, כלומר לעשירית מהאוכלוסייה יש דירה עם כמה חדרים. בדרך כלל ישנים עם ההורים וישנו עם ההורים באותו חלל.
"את יודעת איזה כיף זה לישון עם ההורים?", שאלה מיכל. "להרגיש גוף ונשימה. תמיד תמצאי את מי שיגידו שזה לא בריא ולא טוב, ובכל זאת האנושות התפתחה מצויין גם כאשר הילדים ישנו עם ההורים שלהם. בואו נסתכל לחיים בעיניים ונשאל: 'על מה אנחנו רבים?' אנחנו צריכים לשאול האם זה נכון לי או לא.
"אני מכירה הרבה הורים שהוציאו את המיטה ושמו מזרונים על הרצפה, וכשהילדים מתעוררים בלילה - בין אם הם חלמו חלום רע או אם היה להם קר או סתם כי הם רצו, ומגיעים להורים הם ישנים לידם על המזרון. מה קרה? על אחת כמה וכמה כשיש כזאת מלחמת חורמה בינך לבין הילדה.
"כבר שלוש שנים שהילדה נלחמת בכם, מתעקשת ולא מוותרת. בואי נרד מזה", הציעה מיכל. "את יכולה להגיד לקטנה: 'לכל אחד יש את המיטה שלו. אני יודעת שאת אוהבת לישון ליד אבא ואימא, אבל זה לא נוח לי וזה מפריע לי. כשאת תופסת לי חלק מהמיטה זה לא נעים לי. קנינו לך מזרון קטן וקרוב אלינו, ואם את מתעוררת בלילה את יכולה לשכב על המזרון הקטן הזה, לתת לי יד וללכת לישון".
הילדה מקנאה בזוגיות של ההורים? בהחלט
ובכל זאת, יכול מאוד להיות שהילדה תתמיד בכוונתה לישון עם ההורים, ותמשיך להתעקש לישון בין אימא לאבא. על כך אמרה מיכל: "אם זה לא יעבוד, תגידי לעצמך שאת יורדת מכל הדברים האלה ואין אופציה אחרת, ופני לה מקום לידך במיטה אבל לא באמצע. אני לא מסכימה שהיא תיכנס ביניכם.
"אני שמחה שהנושא הזה מפריע לך כי זה נכנס באמצע בין הזוגיות שלך ושל בעלך, ואני רוצה לשים גבול מאוד ברור מול הילדה. הסבירי לה שאת ואביה בני זוג ואתם יחד. יכול להיות שהיא רוצה דווקא להפריע לביחד שלכם, אבל אל תתני לה את זה, אלא העבירי אותה לצד המיטה. את יכולה להסתובב ולחבק אותה, אבל שוב - שלא תהיה ביניכם. יכול להיות שיהיו כמה לילות שתצטרכי להיצמד לבעלך והילדה תבכה ותרצח".
המאזינה הודתה כי בעלה הוא זה שביקש ממנה להתקשר לתוכנית ולהציף את הבעיה, כיוון שזה מפריע לו מאוד. מיכל: "יש את המערכת הזוגית שלא קשורה לילדה. אתם גם בני זוג וגם הורים, והילדה לא אמורה להיכנס לזוגיות שלכם. זאת מערכת יחסים נפרדת וזה סיפור אחר שהילדה צריכה להבין. הייתי אומרת לך להכניס את הילדה למיטה וזהו, אבל לא באמצע, ואחרי שבועיים היא תשלים עם העובדה שהוריה לא מסכימים יותר שתיכנס באמצע. תאמרי לה: 'אימא ואבא זוג, ואם את רוצה לישון במיטה שלנו את יכולה או ליד אימא או ליד אבא'. היא תבכה אבל אל תוותרו. העבירו מסר ברור שהזוגיות שלכם היא לא עניינה".
המאזינה הוסיפה וסיפרה כי אכן הילדה נכנסת בין הזוגיות, ולעיתים אפילו מקנאה בהוריה: "היא אומרת לבעלי שאני אימא שלה ולא שלו, למשל".
"שימי לב לאן זה הגיע", הזדעזעה מיכל. "כשאתם מתחבקים והיא רצה - שימי לה יד על הראש אבל המשיכו להתחבק. כשהיא אומרת לאביה שאת אימא שלה ולא שלו, את בכלל לא צריכה להגיב לזה. כשאת מרדימה אותה, את יכולה להגיד לה שאת אימא שלה והוא אבא שלה, ויחד אתם זוג שמתחבקים ומתנשקים. אל תתנו לה להיכנס באמצע. ילדים אמורים להבין עד איפה המקום שלהם ולכן לא מערבים אותם בתוך הזוגיות ובמריבות".
הכנה מוקדמת לרך הנולד
בעוד מספר חודשים תלד המאזינה אח קטן לילדה, וכבר מעכשיו היא הבינה שלא הולך להיות לה פשוט: "כשאני מרימה תינוק, הילדה בוכה וצורחת", סיפרה.
מיכל הציעה למאזינה שתלך להדרכת הורים בו ברגע שתספר לילדה על האח החדש שיגיע בקרוב: "כשהבטן שלך יוצאת החוצה, לכי לקבל הדרכה שתכין אותך לאיך שהילדה תגיב ולהתפרצויות שלה, אחרת הולך להיות לך בלאגן והיא תרביץ לו. בינתיים צרי את ההפרדה של הזוגיות - עוד לפני בואו של התינוק.
"כשהילדה אומרת שאת רק אימא שלה, תגידי לה שזה ממש לא נכון ואת 'גם' האישה של אבא והבת של סבתא. השתמשי הרבה במילה 'גם'", הדגישה מיכל וסיכמה: "את חייבת להחזיר את הילדה לפרופורציות. אם לא תעשי כן, את הולכת לאכול הרבה קש והיא הולכת לסבול".
עריכה: מיכל דאבי
