מכתב - "אני רואה בידידה של בעלי איום רציני, האם עליי לאפשר להם להמשיך להיפגש?"
המאזינה, נשואה כ-30 שנה, כותבת על בעלה שהחל לאחרונה להיפגש עם עמיתה לעבודה שמעניקה לו אוזן קשבת - האם זו בגידה? ורדה: "המצוקה שלך אדירה ואת זקוקה לעזרה"
שאלה: אני ובעלי בני 50 פלוס, נשואים באושר כ-30 שנה והורים לשני ילדים בוגרים. בחודשים האחרונים התחלתי לחשוד כי בעלי בוגד בי. הוא התכתב הרבה בפלאפון, חזר הביתה נלהב מהרגיל, התחיל לטפח את עצמו ונהיה חסר סבלנות ועצבני כלפיי.
לאחר מספר חודשים בהם שמרתי את חשדותיי לעצמי שיתפתי אותו בחשדותיי. הוא הכחיש אך יומיים לאחר מכן דובבתי אותו והוא התוודה כי במשך 4 חודשים נפגש בסתר עם אישה כבת 70. הוא סיפר לי שהם בילו יחד בטיולים, במסעדות ובביתה ושניסה ליזום מגע אינטימי אך היא סירבה כי הוא נשוי.
הוא טען כי ב-4 החודשים האחרונים 'ייבשתי' אותו מינית, מה שהיה נכון מטעמי פרטיות, עייפות וגיל המעבר. הוא הדגיש כי הוא אוהב אותי ונמשך אליי למרות שחסרים לו ריגושים בחיי השגרה, אך מעוניין להמשיך ולהיפגש עם האישה בקטע ידידותי. הוא הציע לי להיפגש איתה והראה לי תמונה של שניהם. הוא לא מעוניין לספר לה שיחסיו איתי הסתדרו מחשש שלא תישאר ידידתו ולא תרשה לו לבקר בביתה. הסכמתי שיישארו ידידים בלבד.
אני רואה בה כאיום רציני על הנישואים ועל הזוגיות שלנו למרות שסיפר לי שניסה שבמקביל להתחיל עם ידידה אחרת שלו מהעבודה, כאובייקט מיני. אני אוהבת אותו מאוד ולא רוצה לפרק מערכת יחסים בגלל טעות חד פעמית. הוא מצידו לא רואה זאת כבגידה ולא מוכן ללכת לייעוץ כיוון שלדעתו מדובר בבזבוז של כסף. איך עלי לנהוג? איך אוכל להחזיר את האמון בבעלי?
ורדה עונה: זה נשמע לי סיפור בעייתי מאוד. בעלך מכחיש אבל זו בגידה לכל דבר. יחסים מחוץ לנישואים עם הסתרה והכחשה אינם נראים בעיניו כבגידה? הרי הוא ניסה להתחיל איתה, זה שלא קרה כלום זה כי היא לא רצתה.
הזמן לא ירפא ויהפוך אותו אדיש כלפיה כי הוא מוצא בה דברים שונים שאין בך וביחסים ביניכם, כך שאין סיבה שכאילו הזמן ירפא. להיפך.
אם בעלך לא מעוניין בטיפול זוגי אז אין לך מה לעשות אבל אני חושבת שאת חייבת ללכת לייעוץ לבד. אם המטפל יבקש לראות את בעלך אז הוא יהיה חייב לבוא ואת גם תדרשי זאת ממנו, אני מניחה שיהיה מקום לכך.
לא מדובר בבזבוז כסף כי החיים שלך נמצאים במקום כל כך נוראי, שלטעון שזה בזבוז כסף יהיה לא להבין את הסבל שלך.
יהיה קשה מאוד להחזיר את האמון בבעלך ואני חושבת שבלי יעוץ זוגי זה לא יקרה בכלל כי יש כאן שחיקה מסוימת. קיימים ביניכם משקעים והסיפור שלכם הוא בעייתי. אתם נשואים באושר כ-30 שנה? אז אני לא יודעת מה קרה פה בדיוק.
אני לא חושבת שפרידה תהיה טובה לך. את נמצאת היום במצב של חולשה כי את לא יכולה להגיד לבעלך שלא ייפגש איתה או שלא ילך לעבודה. את לא יכולה "להרשות" לו רק ידידות כי אם יש ביניהם משהו והיא אוהבת אותו אז זה מאוד מסובך.
את זקוקה לעזרה ואין לי ספק שיועץ יעזור לך ויצטרך גם לדבר עם בעלך. אני מקווה שתעשי את זה. במקרה הזה לא נכון לחסוך כסף כי המצוקה שלך היא אדירה והרי אם הוא היה זקוק לניתוח הוא לא היה חוסך כסף. לדעתי הילדים שלך יודעים על הסיפור, אולי רק אחד מהם. יש לי תחושה שאחד מהם כתב לי מכתב שמתאר באופן מדויק את הסיפור שלך.
