זה לא אני, זה אתה
מאזינה: "אני מרגישה חנוקה בתוך הנישואים" • הגיע הזמן להתגרש?
צריך ללכת הלאה: האם צריך לשמור על הזוגיות בכל מחיר, או שמא לפעמים צריך לאזור אומץ ולהתקדם קדימה? שלומית תמיר הציעה למאזינה שלא לפחד לפרוש כנפיים, להיעזר באנשי מקצוע ולהתקדם. כן, גם אם זה אומר לוותר על דירה במתנה.
המאזינה דנה, אשר טופלה כבר בעבר אצל שלומית תמיר, עלתה לשידור וביקשה את עזרתה של תמיר בשנית: "כשהייתי אצלך אמרת לי לא להתגרש מבעלי. עשיתי דרך מדהימה ואני עובדת קשה מאוד על עצמי ומשקיעה בבן שלי. אני מרגישה כל כך חנוקה בנישואים האלה. אני לא יכולה יותר".
תחילה ביקשה תמיר לדייק את הנאמר: "אני אומרת לאנשים אם להתגרש או לא? זאת לא השפה. ודאי הסברתי מה צריך לעשות באותו הרגע במקום לריב ולהילחם. צריך לדעת עם מי מתחתנים בשביל לדעת ממי מתגרשים. זה משפט חשוב שצריך לנסות להבין אותו".
בשביל להסביר טוב יותר את חיי הנישואים הרגישים, המשילה תמיר את המצב לבניין רעוע למדי: "הקומה הראשונה נבנתה לא טוב - כמו הנישואים שלכם שהם לא טובים. הקומה השנייה זה הילד שלך שיושב על הנישואים הלא טובים, ובקומה השלישית זה מה שאת מרגישה. כך נראית משפחה ולכן עליך לתקן את הקומה הראשונה כי היא מקלקלת את כל הבניין.
"הנישואים לא מצליחים והילד תקוע כי אבא שלו לא מתפקד", המשיכה תמיר, "הוא חונק אותך ואת הילד. אני תוהה למה אנשים לא עובדים על עצמם לפני שהם בוחרים בן זוג. תמיד אנחנו בוחרים משהו שלא תיקנו מהעבר, והשאלה היא מה את לא תיקנת מהעבר שלך שהתחתנת עם האבא של הילד שלך - אותו אחד שמקלקל את כל היסודות של הבניין?", שאלה.
אולי נדבר?
המאזינה המשיכה וסיפרה כי אביו של הילד לא מתקשר איתו יותר מידי, והיא עצמה ממש לא יכולה לראות אותו יותר: "כשהייתי אצלך בטיפול דיברנו על חשיבותה של התקשורת, אבל כאן - אין עם מי לדבר. בן זוגי כאילו לא פה".
"קודם כל את צריכה לדבר עם הבן שלך", אמרה תמיר, "הוא צריך להבין שאת הולכת להיפרד מאבא שלו. כנראה שיש לבן שלך בעיה שמצריכה טיפול, והבעיה הזאת מצריכה סביבה תומכת. השאלה היא מה הילד מרגיש כלפי אבא שלו וכלפי חוסר התקשורת.
"עובד סוציאלי או מטפל משפחתי יוכלו לעזור במקרה הזה. יכול להיות שאת לא נפרדת מבעלך כי את חושבת שזה יכול לפגוע בבן שלך, ובכל זאת - אנחנו צריכים להיפרד ממה שדוחה ומגעיל אותנו. בשביל להיפרד צריך לייצר דיאלוג והסכמה, ויכול להיות שבעלך לא יסכים לזה, אבל בעזרתם מטפלים תוכלו להגיע לפרידה בריאה".
מה הכוונה ל'פרידה בריאה' עליה דיברה תמיר? "יש אנשים שנפרדים ומתגרשים אבל הם עדיין בקשר מתוך הסכמה, ולעומת זאת יש שנפרדים ונמצאים בניתוק. הניתוק הוא לא פרידה כי זה לא נעשה מתוך דיאלוג והסכמה אלא מתוך נקמה ואי הסכמה, וזה דבר נורא.
"הפרידה הבריאה והשחרור מתחילים מהטיפול בילד שלך והטיפול של העובד הסוציאלי", המשיכה תמיר, "את חייבת להבין שזה תהליך".
כאן גרים בכיף. או שלא
כמתנת חתונה, קנו הוריה של דנה דירה לזוג הצעיר. כעת, רגע לפני שהדירה מוכנה לאיכלוס ותוך כדי שהשניים עומדים בפני גירושים, ההורים ממש לא מתכוונים להעניק את המתנה לבתם.
"וואו, ההורים שלך ממש רצו שתהיו יחד", התפלאה תמיד ותהתה: "מי התחתן עם בן זוגך - את או הם? את לא עשית עבודה של שחרור מהדעות המוצקות של הוריך קודם לכן, וזה באמת לא פשוט. יש מחיר לכל דבר - ההורים שלך סידרו לכם בית פיזי, אבל אין לכם בית ריגשי".
שלומית הצדיקה את סירובם של ההורים למסור את המפתחות לדירה ואמרה: "את צריכה לבחור בדרך עצמאית שנכונה לך, ויש לזה מחיר. את מגיעה מחינוך ומתרבות שבה אם קונים דירה אז לא מתגרשים. מה גם שכנראה שההורים שלך הם אלה שבחרו לך את בן הזוג, ונשמע שיש כאן תשתית מסורתית. את חייב להיעזר באיש מקצוע שיעזור לך, לבנך ולקשר עם הורייך.
"אי אפשר להיות עם מישהו שלא אוהבים", חידדה שלומית את המובן מאליו, "הכל מתחיל מהיסוד הראשון. ההורים שלך צריכים להבין שאי אפשר להכריח ולשלוט - גם אם יש תרבות ומסורת. בספר של 'בראייה אחרת' זה נקרא 'תשתית דורית עתידית', כלומר - איך אני מכינה ועומדת מול הדברים שלי - בשביל הילדים שלי, על מנת לתקן את טעויות העבר".
עריכה: מיכל דאבי
