1912
מיכל למאזינה: "אנחנו מוותרים על הערכים שלנו כדי לא לאבד את הילדים וזה בעייתי"
המאזינה שואלת איך להתמודד עם ילדה בגיל העשרה שמעולם לא הוצבו בפניה גבולות
זו בעיה נפוצה שאנחנו כהורים מוותרים על הערכים שלנו ועל אמיתות החיים שלנו עבור מה שנראה לנו שיכול לשמור על היחסים עם הילדים, ואת עושה זאת כדי שלא ייווצר מצב שבו הילדה לא תרצה להמשיך לבוא. כך למעשה אנו נותנים לאיזה סוג של פחד לנהל לנו את היחסים או את הדיאלוג בינינו לבין הילדים. זה בעייתי, גם להווה כרגע, לכאן ולעכשיו, כי בעצם כשהיא מגיעה לבקר האווירה לא טובה, אבל זה בעיקר בעייתי לטווח הרחוק. ובטווח הרחוק זה אומר שהבעייתיות היא בקשר אתך וגם בקשר שלה מול אנשים מבוגרים בכלל שהיא תצטרך לעמוד מולם בעתיד. כי מה קורה בעצם? כשאנחנו מאפשרים לה משהו, או כשאנחנו לא מאפשרים לה לעשות משהו, אנחנו בעצם מלמדים. והנערה הזו לומדת וכבר יודעת שהיא יכולה להרשות לעצמה לזלזל או להעליב ולעשות דברים שפוגעים בך, או שלא מוצאים חן בעינייך. היא פשוט יודעת שהיא יכולה להרשות לעצמה, וככל שעובר הזמן, המצב הזה הופך להיות מקובע, כך השינוי יהיה קשה יותר אחר כך.
אסור לפחד מהם!
כאשר את מנסה להציב לה גבולות והיא אומרת לך שהיא לא תבוא יותר, היא בעצם עושה עלייך סוג של מניפולציה. זה המקום שבו לנו ההורים אסור לפחד מהילדים, אסור! ולכן כשהיא אומרת לך שהיא לא תבוא יותר אז תאמרי לה: 'שזה ישבור את לבי כי אני רוצה שתבואי אלי, אבל אני מתעקשת על הדבר הזה שבעיני הוא ממש חשוב'. ואז כאשר את תתעקשי על שלך, למרות שהיא מאיימת עלייך, זו הנקודה בזמן שבה היא תתחיל להעריך ולכבד אותך יותר. וגם אם היא תכריז שהיא לא מגיעה יותר בשבוע הבא. ונגיד שהיא באמת לא תגיע, אז תשלחי לה הודעה שהיא חסרה לך ושאת מאוד מתגעגעת אליה ומקווה שהיא תבוא בפעם הבאה. אבל עדיין, את לא חוזרת בך מהאמת שלך מהערך שלך ומהדרישות שלך כיצד את מצפה ממנה להתנהג.
אצל הורים גרושים יש מצבים דומים, כאשר הם מאוד פוחדים שהילד ינתק איתם את הקשר ואז זה מכתיב את כל ההתנהלות הלא נכונה והמעוותת שלהם מול הילד. חשוב לזכור שילדים בודקים גבולות תמיד. נקודה. זו אקסיומה! וזה שאת לא האימא הביולוגית שלה על אחת כמה וכמה אומר שהיא בודקת אותך. היא בעצם בוחנת את אהבתך, ומבחינתה אם את אוסרת עליה משהו או לא מאפשרת לה היא חושבת מיד שאת לא אוהבת אותה. לכן חשוב שתגידי לה כל הזמן שאת אוהבת אותה מאוד אבל שאת לא מוותרת על דברים וערכים שחשובים לך. אז לבטח היא תכעס, כי באותו הרגע היא רוצה לעשות הפוך ממה שאמרת לה והיא בטח תאיים עליך שהיא לא תבוא יותר. אבל אסור שתיבהלי, כי זה מה שנקרא לא להילחם וגם לא להיכנע - את לא נלחמת אבל את גם לא מוותרת. את אומרת לה שאת ממש מקווה שעד הפעם הבאה היא תחליט להגיע לבקר כי זה חשוב לך ושיש לכם קשר נפלא.
לגבי המסמך הרשמי של האפוטרופסות על הנערה - כשהיא אומרת לך שאם לא תילחמי על האפוטרופסות זה סימן לכך שאת מוכנה לוותר עליה - פה את צריכה להבהיר לה שזה
לא משנה בכלל. כי מה בעצם אומרת האפוטרופסות - הרי בגיל 18 היא יכולה לעשות כבר מה שהיא רוצה ואם היא תבחר להיות איתך אז היא תוכל לעשות זאת. תאמרי לה שהיא תוכל לבחור לגור אצלך, תני לה דוגמאות מהחיים שהמסמך הזה של בית המשפט לא אומר כלום. כמו למשל שיש אבות שלא רוצים לראות את הילדים שלהם לאחר הגירושים, אז מבחינת בית המשפט הם כמובן האפוטרופוסים החוקיים של הילד וגם משלמים מזונות, אבל הם בעצם לא רוצים לראות אותם יותר - וזה מה שנקרא לוותר! אם על הנייר של בית משפט כתוב שהוא צריך לשלם מזונות אז זה אומר שהוא אבא טוב? הרי הוא לא רוצה לראות את הילד בכלל.בני נוער אוהבים מבוגרים חזקים!
היא אומרת לך משפטים שהיא יודעת שיכולים להחליש אותך. אבל את צריכה לעמוד נחושה ולומר לה ש'אני עלייך לא מוותרת ואף שופט לא יגיד לי אם את תהיי בחיים שלי או לא, כי זו החלטה שלך ושלי. מה אנחנו צריכות את זה? זה האישור ליחסים שלנו? דף של בית המשפט?!' - את צריכה לעמוד חזקה ואיתנה והיא מן הסתם תמשיך לזרוק משפטים של נערה, אבל את תהיי נחושה מולה ותבהירי לה שאת לא מוותרת ורוצה אותה בחייך!
המסר העיקרי שלי כאן הוא לא לפחד מהילדים! כי במקום שאת מפחדת היא תמשיך לעשות לך דווקא. הרי אם היא אוהבת אותך היא תרצה את חברתך ותבוא שוב, אז לא להתחנף, אני נגד חנופה לילדים, כי זה אומר להיות חלש מולם. אבל כן אפשר לחזר אחריה ולשלוח לה הודעות שאת מתגעגעת ושתשמחי לראות אותה. תבוא או לא תבוא, את ממשיכה לשמור אותה בתמונה ובשלב מסוים היא תבין, כי היא הרי רוצה להיות אתך. בסופו של דבר היא תבין לבד שאם היא רוצה להיות אתך אז היא צריכה לשמור על התנאים שלך - והאמת - היא רוצה שתעשי את זה! מחקרים שעשו בנושא מראים ומלמדים שבני נוער אוהבים מבוגרים חזקים - ורק אם אני לא מפחדת ממנה אני מעבירה לה מסר שאני חזקה! לכן לא לוותר לילדים ולשמור על הערכים ועל האמיתות שלנו, זה רק יעשה להם טוב.
האמור באייטם זה מבטא את הדעה האישית של השדר/ת והוא אינו מובא כתחליף לקבלת ייעוץ פרטני מבעל מקצוע המתמחה בתחום, ואין להסתמך עליו בכל צורה שהיא. כל פעולה ושימוש שנעשים על בסיס התכנים המופיעים באייטם הינה באחריות המשתמש/ת בלבד.
11/10/2013
