מכתב מנשואה - "חיי המין שלי לא מספקים ואני מנהלת רומן" ורדה: "אפשר לאהוב שניים"
המאזינה, נשואה ואימא ל-4 ילדים, כותבת על הרומן שהיא ניהלה מחוץ לנישואין במשך כ-10 שנים ועל הרומן החדש שלה שלא לגמרי מספק אותה - ורדה: "את רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה"
מאזינה: אני נשואה באושר, יש לי ארבעה ילדים אך חיי המין שלי לא מספקים בלשון המעטה. לפני כ-3 שנים סיימתי קשר מדהים מחוץ לנישואים שנמשך 10 שנים, עד שאותו גבר התגרש והתחיל להתנהג אלי לא יפה. הרגשתי כאילו "הכושי עשה את שלו והוא יכול ללכת", נפרדנו, ניסינו לחזור אך זה לא עבד כי הבנתי שהוא מעוניין רק בסקס ותו לא. לפני כשנה הכרתי אדם מקסים. באינטימיות כיף לי מאוד אך כאיש שיחה הוא אינו משביע רצון. אני רוצה שיהיה חבר לפני הסקס אך הוא מתרץ את הקושי בכל מיני סיבות שאחת מהן היא שהוא פוחד להתאהב. אני לא "קונה" את זה, מתגעגעת לקשר הקודם, פוחדת לאבד את הקשר הקיים ומפחדת להיכנע לקשר הקודם למרות שהוא נגמר בטעם רע. מה את מציעה לי לעשות?
את אישה נשואה פלוס ארבעה, מה שנקרא "שתולה על פלגי מים" ולא רק נשואה ואימא לארבעה ילדים אלא גם נשואה באושר. אם חיי המין שלך לא סיפקו אותך ומצאת מישהו שבמשך 10 שנים היה לך איתו קשר מצוין אפשר להבין שכשהוא נפרד מאשתו והפך להיות גבר פנוי אז העובדה שאת "נשואה באושר" והמסגרת שלך קודמת לכל בוודאי גרם אצלו לחוסר סיפוק, התחיל לחפש אחרות והקשר ביניכם השתבש. לבסוף נפרדתם ומצאת קשר אחר- שוב קשר חלקי.
בקשר הקודם קיבלת סקס- בדיוק מה שחסר לך בבית ולא הספיק לך ובקשר הזה, שימי לב- את רוצה קשר מלא. אבל, אותו גבר שמנהל איתך קשר חלקי ומוגבל ולא נותן לך את עצמו אומר שאם זה יהיה קשר מלא אז הוא עלול להיכנס לתוכו בשתי רגליים ואת הרי- נשואה באושר. את רוצה את העוגה כולה וגם להשאיר אותה שלמה. את מגדירה את חיי הנישואים שלך כמאושרים אבל רוצה גם קשר מלא בחוץ וזו בעיה. כשאת שואלת אותי מה אני מציעה לך לעשות אני אומרת לך שלבעיה שלך אין פתרון.
לא תמיד אפשר לעבוד על הקשר בבית, וכשחיי מין הם לא מספקים זה יכול להיות בהמון מובנים. "לעבוד על הקשר" זו אמירה מאוד יפה אבל דווקא כשזה מגיע למין לא תמיד זה אפשרי. אם את לא נמשכת לבן זוגך שום דבר לא יעבוד וכך גם אם הוא לא לגמרי נמשך אליך. אם למשל את רוצה סקס חמש פעמים בשבוע והוא רוצה פעם בשבועיים אז זה לא עובד.
מנקודת מבטך את נשואה באושר למרות שהקשר לא שלם כי כנראה יש ביניכם ידידות, חברות, הורות ואתם עושים כיף. הקשר לא שלם ואת עושה "השלמות" מהצד. אני לא מצדיקה בגידות- בגידות הן תופעה קיימת והיא תהיה קיימת גם אם יצדיקו אותה וגם אם לא. אני עוסקת בחיים ולא בהטפות מוסר. נכון שהערכים שלי נכנסים לשידור ונכון שבזוגיות הנוכחית שלי לא אסתדר עם בגידה, בנסיבות מסוימות אולי כן, אבל אני חושבת שיותר לא אסתדר עם השקר. אנשים בוחרים בני זוג בשנות ה-20 לחייהם ולפעמים מה שקורה ביניהם לא לגמרי מספק. אני לא חושבת שאת מבולבלת אלא רוצה גם וגם. יש אנשים שמסוגלים להיות מאוהבים בשניים וכל אחד מתארגן בתוך הזוגיות שלו. זה נכון שרוב האנשים אוהבים רק אחד אבל יש מיעוט מכובד וטיפלתי בהרבה גברים ונשים שהיו מחוברים לשני אנשים ולא יכלו לוותר על אף אחד. הייתה לי מטופלת שבמשך שנים התרוצצה בין שני גברים ובכל פעם שעשתה בחירה נהייתה אומללה כי התגעגעה לשני, אז חזרה לשני ושוב הייתה אומללה כי התגעגעה לראשון. אחרי שנים פגשתי אותה והיא שוב אהבה שני גברים. גם זה קורה.
