רדיו ללא הפסקה
רדיו ללא הפסקה
האזנה לשידור החי
עכשיו בשידור
מיכל דליות

"אם לא יוצא לו מושלם הוא מתוסכל ובוכה"

בנו בן ה-5 של המאזין מתוסכל מכך שלפעמים יוצאים לו דברים לא מושלמים • מה מיכל המליצה לעשות?


לעיתים כשאתם מגיעים לגן ילדים, אתם שמים לב לכך שחלק מהילדים מציירים ומוחקים שוב ושוב ושוב עד שהדף נהרס? או ילדים מתוסכלים שמגיעים בבכי תמרורים כי הם לא הצליחו לכתוב בצורה נכונה את המילה או את האות? כהורים קשה לנו מאוד לראות את הילד שלנו מתקשה. כתוצאה מכך, אנחנו ישר הולכים אליהם ומנסים לעודד אותם ולהגיד להם 'אתם נהדרים, הכול בסדר'. אבל האם זו הדרך הנכונה? המאזין התייעץ עם מיכל ושאל אותה, מה כדאי לעשות כדי לעצור את התסכול הרב של הילד. 

"אנחנו זוג עם רקע בחינוך. יש לנו 2 ילדים, הבכור בן 5, והקטן בן שנתיים. בן ה-5 מאוד פרפקציוניסט, אם דבר לא יוצא לו מושלם הוא מתוסכל ובוכה. אם האות א' לא יוצאת לו בדיוק כמו בדוגמה אז הוא מוחק וכותב, ומוחק וכותב", אמר המאזין והמשיך להביא דוגמאות, "כשאומרים לו לצייר את מה שבא לו, הוא לא יכול, הוא תמיד רוצה להעתיק מדוגמה ושייצא מדויק. הוא מאוד מתוסכל ולכן לפעמים הוא אפילו נמנע מלצייר או לכתוב".

מיכל השיבה: "יש סיכוי שהפרפקציוניזם זו איזושהי תכונה שהוא גם למד ובאיזשהו אופן מחקה או מאמא או מאבא, או שיש בזה משהו אחר. התנהגות היא משהו נלמד. נכון שיש דברים שהם בגנטיקה, אבל רוב ההתנהגויות נלמדות", אמרה מיכל.

בהמשך הסבירה, איך ההורים יכולים לעצור את אותה התנהגות המכבידה על ילדם: "כל דבר שאנחנו מגיבים אליו, טוב או רע, אקטיבי או פסיבי, אנחנו מזינים אותו ולפעמים אפילו מלבים אותו. ככל שאתם תגיבו יותר לתסכולים ולכישלונות שלו, אפילו בתגובה חיובית, כגון: 'לא נורא, אתה מהמם, ואתה יכול אחרת' - כל אותם דברים, הפצרה, הבהרה, לדחוק אותו, לחבק אותו, זו תגובה לעניין שמייצר הילד, וזה מלבה את אותה התנהגות", אמרה מיכל. 

עוד הוסיפה מיכל כי "יש לו גם רווח פסיכולוגי מאוד גדול. מצד אחד הוא מתוסכל, אבל באותה שנייה, כולם רצים אליו ואומרים לו שהוא נהדר ומהמם והוא יכול ויודע, ולא נורא. התגובה שלכם צריכה להיות קצרה, עניינית, לא מלבה, ולפעמים כזאת שתעביר לילד מסר שאתם לא נכנסים לעניין הזה. זה יצער אותו, אבל יכול להיות שזה גם ילמד אותו שאין טעם להתעכב על זה יותר. אני רוצה שתתחיל לדבר איתו על דברים אחרים, כמו איזה סיפור סיפרו לו היום בגן, תגיד לו שהתגעגעת אליו - לא על דברים שכל הזמן מוכיחים עשייה שלו".

מיכל נתנה בהמשך דוגמאות למאזין שדרכן אפשר להבין איך להגיב לתסכול של הילד: "אם הוא יושב ומשחק ואמא שלו אומרת לו לאסוף את הקלפים ולא מצליח לו והוא מתחיל לבכות, באותו רגע תיקח את הקלפים מהיד ותגיד לו 'זה מעצבן אותך ומתסכל אותך. לא נעים לי לראות אותך במצב כזה, אני אסדר את זה' - ואתה לוקח את זה ומכניס לקופסה ושם אותה בצד".

לדבריה "הילד לא ילמד מכך שאבא מסדר במקומו, זה מגיב נקודתית לתסכול שלו", אמרה ונתנה דוגמה נוספת, "אם הוא כותב ומוחק שוב ושוב, אז ברגע מסוים תלך אליו ותשאל אותו 'אתה נהנה לכתוב ולמחוק? אם אתה לא נהנה מזה אז עזוב, בוא נשחק משהו אחר'. לא צריך להגיד לו 'למה אתה כותב ומוחק?' או 'אתה כזה ילד נהדר ויכול', כל הדברים האלה צריכים להיעלם מהשיח בינינו. בצורה הזאת, אם עד היום הייתה תגובה של רווח פסיכולוגי לילד, זה כבר איננו". 

לדברי מיכל אם הילד עדיין אומר "'אני רוצה לצייר', אז תגיד לו 'תצייר, אבל אני יוצא כי לא נעים לי לראות את המחיקות האלה. אני נורא הייתי רוצה לראות אותך נהנה, כרגע אני לא רואה את זה, אז אני הולך. כשתרצה להחליף או לגמור את הציור אז תבוא', ותלך משם, תתרחק ממנו. תן לו לצייר ולמחוק כשאתה לא שם. וכשהוא יוצא מהחדר, אל תשאל אותו 'איך היה' או 'תביא את הציור', תגיד לו 'היי, בא לך להכין איתי ארוחת ערב?' לך קדימה". 

לקראת סיום השיחה, המאזין סיפר למיכל שאצלם בבית לא אוכלים סוכר ומתוקים וכשהילד הולך לחברים, הוא מתקשר אל הוריו ושואל אותם אם הוא יכול לדוגמה, לאכול מרשמלו.      

מיכל השיבה: "אם אתם לא רוצים שהוא יאכל בימי הולדת ואצל חברים, תשאירו את זה כמו שזה. אם אתם רוצים ללמד אותו לקחת אחריות ולדעת לעשות בחירות שמתאימות לגיל 5, אז לפני שהוא הולך לחבר תגיד לו, 'אני מניח שיכבדו אותך שם בפרוסת עוגה, ביסקוויטים, מרשמלו וכל מיני דברים. כשאתה מתארח אצל ילדים אחרים, זה בסדר מבחינת אמא ומבחינתי שתאכל מתוק, ואתה תבחר, ממה שמציעים לך, איזה מתוק מתחשק לך. אתה לא צריך להתקשר ולשאול אותנו. אנחנו סומכים עליך שאתה יודע לבד לעשות את הבחירות שלך'".

אבל אם בכל זאת הוא יתקשר וישאל 'אבא נותנים לי מרשמלו, אני יכול לאכול אותו?' "תענה לו, 'אני מזכיר לך את השיחה. אני לא יודע להחליט עבורך אתה יודע שאמא ואני מסכימים למתוק אחד, תחליט אם אתה רוצה את זה או משהו אחר, או אם אתה לא רוצה בכלל, תמשיך ליהנות', ותסגור את הטלפון", אמרה מיכל.    

עריכה: אמיתי דואק

08/11/2019
הישארו מעודכנים

"הוא מאוד פרפקציוניסט"
"הוא מאוד פרפקציוניסט"  |  צילום אילוסטרציה: Ingram Image