אלון למאזין: "המחלה הכי קשה בזוגיות היא הציפייה שבן הזוג שלנו ינהג כמונו"
המאזין נמצא בזוגיות (פרק ב') כבר 3 שנים אך בת זוגו מעליבה אותו באופן קבוע - איך כדאי לו לדבר איתה על כך?
המחלה הקשה ביותר בכל מערכת יחסים, ואני לא מוציא את עצמי מהכלל כי גם אני בתוך הצרה הזו, היא הציפייה שהאדם שלידנו, האחר, יתנהג או יגיב בדיוק כפי שאנו היינו מגיבים באותן הנסיבות. כאשר אתה רואה אדם שכואב לו אז תגובתך היא אמפטיה וחיבוק, בעוד שהיא, תחת אותן הנסיבות, לא מסוגלת לסבול את זה, קשה לה מאוד ולכן היא מגיבה אחרת מכפי שאתה מגיב. ואז מתרחשים אצלך שני דברים - הראשון זו האכזבה לאור הציפייה שהיא תגיב כפי שאתה היית מגיב לסיטואציה, והדבר השני הוא מתן פירוש להתנהגות שלה, כך למעשה אתה משדר לה שהתנהגותה אינה אנושית ואינה ערכית, נוהג בשיפוטיות ומעביר עליה ביקורת על עצם היותה בן אדם - האם היא ערכית מספיק, האם היא אנושית מספיק. כל זה מביא דווקא לתוצאה הפוכה - היא דווקא תתבצר יותר ובפעם הבאה לא רק שהיא לא תמצא את היכולת להתמודד עם הסבל שלה מול הכאב שלך, אלא דווקא להיפך, היא תלך למקומות שיותר פשוטים לה, להרגיש סבל מלראות אותך כואב ולא לגלות אמפטיה.
אחריות לשינוי גישה
ננסה לבדוק את זה ביחד ונסתכל על זה מהצד - עליך להיכנס רגע לנעליה בניסיון להבין מה הסיבות שקשה לה להתמודד עם כאב? האם אתה יכול להעלות על דעתך למה? האם אתה יודע משהו על מערכת היחסים הקודמת שלה? האם אתה מכיר את ההיבטים המורכבים של מערכת היחסים שלה בילדותה עם הוריה? אני מראה לך שני היבטים שאולי אתה לא מזהה או לא יודע עליהם מספיק פרטים, על המצב שלה בזמן שהיא מתמודדת או נוכחת לכאב שלך, של אדם שאכפת לה ממנו. היא לא מסוגלת להתמודד כי זה מכאיב לה מאיזושהי סיבה במקומות שהיא לא יודעת להתמודד איתם.
אתה אומר לעצמך - מה זה עוזר לי? זכותי הלגיטימית היא שאם אני חי עם אישה, שאני אוהב ועושה הכל בשבילה, אז אני מצפה לקבל חיבוק במצב שבו קשה וכואב לי, אחרת בשביל מה אני נמצא בזוגיות?
התשובה שלי מחולקת לשתי אפשרויות: הראשונה היא מצב שבו אתה אומר שזו הציפייה שלך ושזו זכותך, ובשבילך זהו חוק בל יעבור כאשר אתה נמצא בזוגיות - לכן תצטרך לעשות עמה שיחה ולומר לה: 'תראי, זו הציפייה שלי ממך, אם זה משהו שאת לא יודעת להתמודד אתו בדרך אחרת, אז אני מעדיף שנסגור את מערכת היחסים שלנו'.
האפשרות השנייה היא שתסתכל באופן רחב יותר על מערכת היחסים ביניכם ותאמר לעצמך: 'רגע רגע - הרי ביליתי באינסוף חיפושים עד שמצאתי מישהי שמתאימה לי, בסך הכל יש גם הרבה דברים שאתה מאוד מרוצה מהם, יש לכם תחומי עניין משותפים ויש אהבה, ובהיבט הרחב אני לא מעוניין לוותר על האישה הזו'. ברגע שאתה מבין את זה, קורה משהו מאוד מעניין - פתאום, כדי לשמר את הזוגיות, האחריות לשנות גישה כבר לא מוטלת עליה אלא עליך. כי אם אתה מחליט שהאישה הזו נכונה לך ואתה רוצה לשמר את מערכת היחסים, ויש דברים שעומדים ביניכם ומפריעים להרמוניה של מערכת היחסים, אז נוצרת פה משוואה ואתה מבחין שיש צד במשוואה שנמצא רק בשליטתך ובהתנהגות שלך.
כיוון הפוך
כאשר אתה מחליט שהאישה הזו נכונה לך ומסתכל על כל המנעד - גם על הדברים הטובים וגם על הדברים הרעים - ברגע הזה האחריות נמצאת עליך ולא עליה, כי מה שהיא מרגישה לא נמצא בשליטתך, בעוד שאתה כן יכול לשנות 
דברים אצלך. כך שאם יש משהו שלא עובד טוב במערכת היחסים, רק אתה יכול לוודא שאתה עושה את מה שאתה יכול לעשות כדי לשנות את זה. אתן לך דוגמא: אתה יכול לעשות עבודה מול הקושי שלה לקבל אותך כואב, שכנראה נמצא במקומות הפסיכולוגיים שלה ולכן היא לא יכולה להכיל את זה ומגיבה כפי שהיא מגיבה.
כך ניתן לשנות את אופן החשיבה - מה אני יכול לעשות כדי לשנות את המנעד הזה, כיצד אני יכול להקל עליה כשהיא פוגשת בכאב על מנת כדי שהיא תסבול פחות - וכאשר היא תסבול פחות, היא תוכל להכיל יותר את הכאב שלי, ולאט לאט אתה בעצם מצליח לשנות את כיוון סיבוב המעגל שכרגע מסתובב באופן הזה: אני כואב, היא לא יודעת להתמודד עם כאב ולכן היא סובלת, וכשהיא סובלת היא מגיבה בצורה מסוימת שמגבירה את הכאב שלי וחוזר חלילה.
אם החלטת להיאבק על הזוגיות שלך, זה יהיה התרחיש האפשרי: ברגע שתהיה במצב שבו אתה מרגיש כאב, היא באופן טבעי לא תדע מה לעשות עם זה - אתה תעזור לה להתמודד עם הסבל שלה נוכח כאב - ואז יתחולל השינוי של סיבוב המעגל. השינוי הזה יחול ברגע שאתה תקבל אותה כמו שהיא, ותעניק לה את ההרגשה שהיא מקובלת עליך ושהיא בסדר - היא מצדה תרגיש הקלה ותוכל להכיל את הכאב שלך יותר.
שחרור מהמגבלה
הצעתי היא דרך פעולה אלטרנטיבית שאולי תניב לך פירות. השינוי יבוא משינוי הגישה שלך - אם היא תראה בעיניך שאתה מקבל אותה עם הקושי שלה - בפעם הבאה, במיליליטר אחד פחות יתעורר הסבל שלה נוכח כאב שלך. עליך להסתכל על ההתנהגות שלה במצבים אלה כעל סוג של מגבלה שיש לה - ואת המגבלה הזו ביכולתך לפתור על ידי שינוי הגישה - על ידי תגובה שונה ממה שעשית עד היום. אתה יכול לשחרר אותה מהקושי שלה - כי אני מבטיח לך שבזמן שהיא אומרת את המשפט המעליב הזה וחווה את הסבל הזה נוכח הכאב שלך, היא פשוט לא יודעת להתמודד עם זה. בי נשבעתי שאם היית יכול לראות אותה באמת, היית רואה שהיא למעשה לא סובלת את עצמה בסיטואציה כזו - היא לא אוהבת את ההתנהגות שלה והייתה מתה להיות מסוגלת להכיל, להיות קלילה יותר ולתת חיבוק - היא פשוט לא יודעת איך. יש לה מגבלה אמיתית.
